Bello cadáver

La muerte nos mira, cuál buitre buscando comida,

mirada al frente, aún me queda algo de vida

Puedo luchar contra mi mismo

y el insomnio

Incluso contra el mono de la cocaína,

aquella droga que era como una aspirina

Puedo esforzarme porque aún no me atrape la muerte

a mi, a este bello cadáver de mirada ausente

Puedo correr y pensarte, 

a contracorriente, buscarte

Llevarte conmigo lejos,

para nunca soltarte

Raptarte, besarte, quererte y odiarte,

sentirte, insultarte y rozarme

Un beso frenético y apasionado,

aquel placer que la vida ha dejado

 y  que nunca pudo ser apreciado

Nunca pensé lo bello que era vivir,

hasta que finalmente, un día te conocí

Y aquí estoy, luchando por existir

para estar junto a tí 

para poder verte sonreír....

[No quiero ser el bello cadáver que un día  precedí]

Beautiful Corpse

Abismo y razón

El amor que siento es extraño e implacable, no he visto nunca nada parecido. Es familiar, cálido y sincero si hago un balance apropiado de ello.Me siento segura en sus brazos y en su cama. E insegura cuando lo veo alejarse, cuando el tiempo no me permite verle y cuando siento que esta lejos. La continua pregunta en mi cabeza ¿Se habrá olvidado ya de cuanto me quiere? ¿O habrá cambiado de idea respecto a lo cómodo que se siente conmigo? Con la constante pregunta enredada en mi cabeza: Y si tan especial y única soy para ti ¿Por qué no eliges tenerme? Con exclusividad como deseo. Entonces es cuando intento quitarme esa idea estúpida de la cabeza y pienso: Es que no es para tí. No es tu destino ni es tu causa.Por esas trabas de la vida. Y esos limites que ambos nos ponemos. Las circunstancias han hecho un abismo muy grande ante nosotros.Yo siempre elijo para mi los imposibles y este verdaderamente me gusta mucho. Es una musa que me hace suspirar con deleite.

Aparto las ideas de exclusividad y estabilidad de mi cabeza. Pienso que esto le da el toque extraño y oscuro que tanto nos gusta. Aportarle seriedad y romanticismo lo estropearía.  Y ese opio perfecto para mi mente.

Y le deseo la mejor mujer de todas para su cama, su hogar y su cuidado. Deseo que alcance la felicidad que se merece y que nunca a logrado poseer. E intento esconder mis enfermizos celos en un cajón. Me digo: mi amor es más poderoso que mi egoísmo. Pero también tengo miedo a ser reemplazada. Porque las palabras con el tiempo adquieren un significado distinto y los caminos pueden separarse de manera natural y sin poder impedirlo. Y me entristece. Pero sonrió y lo acepto si el es feliz. Ese es el amor que profeso. Mirarlo de lejos agarrado de la mano de otra y verlo feliz. Ese es el amor que siento. Su bienestar es lo más importante para mi. Por ello siempre intento esconder mi debilidad en las hojas de un cuaderno, con mi puño y letra. Donde se recrea un mundo para el y para mi.Sus besos, palabras, sus caricias... ese es el opio perfecto para mi corazón.

Glass Skin

Una lágrima rueda por las mejillas de una chica. Ella esta en mi subconsciente, solo yo puedo verla. Porque ella soy yo, y yo soy ella. En viceversa. Sólo que mi carcasa es incapaz de llorar. Puesto que las lágrimas se agotaron, sin regenerarse, cansadas de caer siempre en el mismo pecho, en la misma cama del mismo lugar.

Así que esto es lo que haré. Me quedaré esperando para siempre, a que huyas conmigo. Aquí donde estoy a salvo. Donde la vida es más fácil y donde mi corazón no se siente feliz. A pesar de tenerlo todo.

Todas las garantías... familia, dinero, estudios y esperanzas de una vida completa. La que creo que puede ser la correcta.

Porque hay oscuridad que ni el amor puede iluminar con su luz. Porque hay heridas que aún tienen cicatriz y se ven reflejadas en el espejo. Sus ojos lo dicen todo. Es un te quiero y no puedo. Y mil escenas que hacen daño. Algún día no las podrán sanar ni sus besos.

Dame tu mano ¿Y si te quedas aquí conmigo? Tu no me conoces. Por eso quizás te guste tanto. Es el misterio que guardo en mis ojos lo que anhelas. Porque se que quieres lo especial que alberga en mis labios. Aquello que te hace sentir vivo. Te diré, el sentimiento es mutuo. Así que... ¿por qué no nos hacemos los inconscientes y te quedas aquí conmigo? En este valle donde los ojos rojos nos miran. Donde la marca de tinta estará siempre presente. Tenemos que cegar nuestra mirada superficial para dar paso a la que alberga nuestro interior, el llamado corazón. Ahora dime...¿te sientes preparado?

Lo correcto es lo que nunca dejará sanar la herida. Y el paso que lo cuestionará todo. Y cambiara el mundo que conozco. Y arriesgaré.

Pero siento miedo y una vez más tiene más poder que yo. Tanto como para poner mis limites. 

Glass skin- Dir en Grey

Cambia el mundo

El hada y la Luna

Me abracé fuerte a la almohada. Y así, entre el sueño y la realidad, vino a mi el olor de tu piel. Curve en mis labios una sonrisa. Recuerdo lo preocupado que te muestras a veces por cosas que realmente me sorprenden. Y con un encanto a mi parecer sobrenatural, curvas tus labios y con una sonrisa me dices que no eres gran cosa. Me rió y te miro, cada vez más atontada.

¿Cómo que no eres gran cosa? -pienso en mi cabeza- Tú le das sentido a mi vida de alguna o de otra manera. Eres el amor de mi vida, imposible. Ese que no espera, el cual se queda quieto. Pero que desea y responde.

La vida esta llena de confusión y de odio. Sin embargo el cielo sigue estando azul. Seguro que tu sonrisa tiene algo que ver. Fantasear contigo es delicioso y besarte es empezar y no querer parar. Porque nunca he sentido nada parecido por nadie, nunca he sentido vibrar tanto mi alma. Con una simple mirada haces que mi mundo se ilumine. Un relato de amor lleno de oscuridad e impedimentos que a pesar de todo no deja de ser perfecto. Conectados de alguna forma... debemos dejar pasar el tiempo.

¿Cuál puede ser la canción que escuchemos cuando juntos nos encontremos? El matiz que nos inunda y la oscuridad de la que tengamos que huir, cogidos de la mano...

Tú haces que el escritor escriba poesía, en su mente marchita.

El Limbo

-El arrepentimiento es la causa por la que ahora mismo estoy en esta oscuridad permanente. Ni vivo... ni muerto. El limbo, peor que el infierno. Porque no hay nada más doloroso que ver pasar el tiempo cuan 

espectador solitario... sin poder actuar en consecuencia.

"Y es ver su rostro desde una barrera que nos separa. Como un espejo sin cristal. Mis manos no pueden tocar su suave piel. Lo he conseguido, gracias a mi sacrificio. Madre e hija condenadas a la herida que produce mi ausencia. Mi alma errante lo sabe. Y es lo más doloroso. El infierno sería un lugar acogedor comparado con esta tortura. Pasaran los años y no tendré más remedio que estar sentado observando como exhalan ambas, su ultimo aliento. Cuando su reloj llegue al fin, cuando les toque descansar. Yo sin embargo, jamás descansaré. Vagaré hasta que el reloj del mundo se pare. Sufriré por mis pecados hasta el llamado fin de los tiempos.Continuaré un camino sin rumbo. Porque mi pecado no me deja ingresar en el cielo y mi sacrificio no me hace digno de estar en el infierno."

Este es el precio del suicida

Cáncer

A veces una piensa en el destino¿Por qué a mi? ¿Por que no a ti?Quizás te hayas dado cuenta. Hay cosas que no digo pero mis personajes se encargan de decirlas por mi. Hay muchas alegorías escritas y aún por escribir. Pero soy consciente, tan solo es el principio de algo que crece en mi. Cada vez la oscuridad es más grande. A la vez las ganas de vivir se hacen mayores. Cada día, María, soy alguien más fuerte.

El cáncer no se cura. Escribo entonces en mi portátil sin Internet todas estas locuras. Quimio, tumor... palabras que siempre están ligadas a mi. Y escribiendo paso las horas muertas, esperando que de vuelta, algún ángel coja mi mano y me sonría. Que se cure aquella oscuridad insoportable que se quiere hacer con mi cuerpo. Que se quiere quedar con mi mente, mi vida, mi esperanza y mis sueños.

Por eso vuelo, en silla de ruedas, sin despegarla del suelo. Corro, haciendo una carrera alegórica con el destino, rodeada de los personajes de mis libros. 

El cáncer de pecho no se ira pero aún hay esperanza...

Y allí paso en mi cama las horas muertas, pensando en el destino. A veces llorando, otras riendo. Otras veces simplemente escribiendo.Combatiendo sin éxito contra la oscuridad, pero aún así luchando. Pensando en que a pesar de haber mundo allí afuera, más lo hay en mi mente. Y que la voluntad y la perseverancia no me van a curar la enfermedad. Pero al menos ella no se hará con mi alma.

El cáncer de pulmón no se ira pero aún hay esperanza...

Porque pase lo que pase, seguiré escribiéndole poesías a ese desconocido de la habitación 314. Escribiré sobre las miradas que nos cruzamos, furtivas cuando lo traían a la habitación. Ideare una historia de como él aún tiene pierna y como corre junto a mi agarrado de la mano ¿No es acaso eso también fantasía? Pues a mi me gusta soñarlo. El y yo tenemos derecho a enamorarnos.

Las piernas no volverán a crecer, pero mis alas tocan el cielo una vez más. Cierro los ojos y vuelvo a soñar.Que mis historias traigan de nuevo, aquello que nunca podre tocar.

Hoy por primera vez en mi vida, no tengo miedo a la muerte. Pero quizá lo tenga a la soledad.

La vida de L ( I )

¿Sabéis lo que es un autómata? Esa persona sin sangre en las venas que no levanta la cabeza. Esa persona que camina por caminar sin importarle lo que le pase. Puede estar a punto de poner los pies en la carretera cuando el semáforo esta en luz roja, a primera hora de la mañana, hora punta. Le da igual ser atropellado. Y también le dan igual los escapes de gas, los incendios causados por fallos eléctricos y los accidentes con olla a presión. No es lo que sería el tipo de persona preocupada excesivamente por su salud y su bien estar, lo que se diría un hipocondríaco. No, a este tipo de persona le da igual todo.

Pues esa era yo.

Llego un punto, en el que lo hacía todo por hacer. Bueno, no, perdón. Me he equivocado al referirme así a esto. Más bien, se podría decir que lo hacía todo porque los demás lo creían correcto. Creían que para alcanzar una meta simplemente tendría que conseguir sacarme una carrera. Y eso hacía. Cogía y me sentaba en las clases pensando en que todo lo que me daban por el sistema nuevo de Bolonia era una puta basura. Pero que al menos en un futuro, aquellas cosas que "aprendía" y luego vomitaba en mis exámenes, seria la catapulta para alcanzar una vida mejor. O al menos era la idea que me daba todo el que hablaba conmigo del tema.

Mi frase recurrente era " Voy a tomármelo con filosofía". Así fue como me empecé a ausentar de los pocos amigos que me quedaban. A no tener tiempo para mí. A dejar de lado ese sueño de ser escritora.

Era una heroína en mi familia solo por estar pisando la universidad a diario. Si mis vecinas preguntaban por mis resultados académicos a mis padres ellos dibujaban una sonrisa falsa en el rostro. Decían que me encantaba estudiar y que tendría futuro, que siempre estaba diciendo que amaba dedicarme a mis estudios. Cuando esas palabras jamás salieron de mi puta boca. 

Era una oveja más haciendo lo que todo el mundo creía que debía de hacer para ser una buena ciudadana, respetable y de futuro. Pero a veces me angustiaba pensar que eso no me libraría del paro que acaparaba mi país. Me agobiaba pensando que no hacia más que estudiar para luego acabar siendo camarera en un Mcdonals o quizás en un Starbucks. Eso era lo que ahora mismo te pasaba si tenias estudios. Conseguías un trabajo mediocre porque había demasiadas personas que se negaban a trabajar en cualquier cosa. Todos querían tener un puesto de trabajo decente y genial. Nadie se iba a conformar con un trabajo mediocre como camarero o albañil. Todos los padres lo consideraban el fracaso. Todos los padres querían que sus hijos fueran personas reconocidas y admiradas por su importante trabajo. Y todos esos pensamientos me golpeaban en la cabeza y se hacían una balsa desagradable en mi garganta. Me bloqueaban la mente de manera que solo quería quedarme en la cama y soñar con mi infancia. Pero no la horrible infancia que viví tras no ser aceptada por los niños de mi clase por exceso de imaginación. No. Soñaba con la infancia que me hubiera gustado tener. Donde los niños jugaban conmigo a ser magos y dragones. Ese tipo de infancia. 

Me daba pena los niños que querían crecer demasiado rápido. Esos niños no eran conscientes de lo que deseaban. Y es que cuanto más mayor eres, menos tiempo tienes de soñar. Reprimía constantemente ese pensamiento y nunca lo decía. Siempre guardaba  pensamientos como ese en la cabeza. También me guardaba las alucinaciones que tenia antes de dormirme. En ellas había alguien de piel fría que cogía mi mano y me decía:

-Descansa, L.